El vicio al futbolín

Esta semana os voy hablar sobre el futbolín, sí sí el futbolín. Pues el futbolín, hoy en día, es uno de los juegos donde el personal se gasta más dinero… “tó pa ná” porque todos sois unos bastardos.

Bueno, para empezar os voy hablar sobre la definición que le dan en las páginas Web. Según nuestros colegas de Wikipedia, el futbolín, metegol, futbolo, futbolito, fuchín, futío o taca-taca es un juego de mesa basado en el fútbol. Se juega sobre una mesa especial sobre la cual ejes transversales con palancas con forma de jugador son girados por los jugadores para golpear una pelota… Anda, tócate los huevos, que me estás contando Champion… aquí la definición la pongo yo y las reglas las pone Vito que pa’ eso es el amo del futbolín. Vamos a ver, para que le pones tantos nombres Wikipedia, ¿metegol?, ¿fuchín? o ¿taca-taca? (Jajaja me rio en tu cara payaso), quieres llamarle “furbolín”. Y la definición, ¿Qué te “paresco” oye?, ¿mesa especial? y es un cacho de tabla con cuatro patas de “maera”, ¿ejes transversales con palancas? sí señó, vamos a ver churrita, no es más fácil decir que tiene 8 barras de “jierro”. Pero ahora llega lo mas gracioso, dicen que los muñecos son movidos por los jugadores, no sabía yo eso… En definitiva, una definición para que ustedes me entendáis ya que ustedes sois del pueblo como yo, “el furbolín es un cacho tabla sujeta por cuatro patas de maera que tiene 8 barras de jierro y en las barras 3 o 4 muñecos dependiendo del sitio donde juegues. Además tiene un cajón de chapa donde tú tienes que “insert coin” si no, te quedas con las ganas de jugar.” Para jugar al futbolín hace falta tener la muñeca entrenada, y no hace falta deciros como se entrena la muñequita no… ¿o sí?

Ahora os voy hablar un poco de sus orígenes, aunque esto más bien os interesa poquillo. Desde luego que los chavalitos no se aclaran, según la Federación Internacional de Futbolín sus orígenes son centroeuropeos y los muñecos tienen las piernas juntas, y según la Federación Española de Futbolín, es decir, la federación buena, se creó un futbolín diferente al europeo y los muñecos tienen dos piernas separadas. Yo no se en que mierda estaba pensando la Federación Internacional poniéndole a los muñecos las piernas “amarrá”, pues según la definición de futbolín, éste imita al fútbol y los jugadores de fútbol tienen dos piernas. Por tanto, aquí los que llevan la razón son los españoles, los muñecos tienen las piernas separadas, si no, ¿Cómo mean, cagan o fol… los muñecos del futbolín? Es inadmisible la definición de la Federación Internacional, me parece espeluznante (vaya palabras más bonitas he dicho ahora mismito eh… guau… inadmisible y espeluznante). Bueno, me parece justo Paco.

Según Wikipedia, la bola puede alcanzar velocidades de hasta 120 km/h… ésta gente no me han visto a mí jugando una pachanguita, ya ni te digo en un campeonato. Pero el que le pega “ttttttttttela” de fuerte es Fernandino, que animalito hijo, es más bruto que un condón esparto.

En la actualidad hay diferentes futbolines llamados, bonzini, tornado, Roberto-sport, Garlando y Tecball… y ¿los presas 2000 donde te lo dejas Wiki? Vaya nombrecitos que tienen los futbolines. Además existen diferentes jugadas cómo:

Di-señora: se trata de tirar flojito, ésta es la que Acosta tenía en sus inicios y ahora también vaya.

L: más bien llamada la macana de Paco, ésta no hace falta que la explique, pues estáis hartos de vermela.

Arrastre: que esto ni vale ni ná’, se trata de arrastrar la bola como su propio nombre indica.

S: más conocida como el recto, se engaña con la macana y se tira recto.

Vaselina: se trata de levantar la pelota con el portero e intentar que cruce todo el futbolín por el aire, si quereis más información preguntarle “ar Pato” que bestia.

Guarra: se trata de marcar gol dando en la pared lateral. Hay que ser guarro para meter los goles así en Cristóbal.

Snake: más conocida como la bicha de Ayuya. Esas bolas ni se ven, se trata de jugar con el portero y el defensa, y empalmarla ligero.

También hay otras jugadas como tornado, truski, remachón, cuchara, muñequilla, maquina o el penudo, éstas la han puesto en Wikipedia para ocupar sitio porque yo nunca las he escuchado, y ya llevo tiempo jugando al futbolín.

Bueno esto es todo lo que os puedo contar sobre el futbolín. Pero aquí no se termina la entrada.

Ahora os voy hablar sobre el viaje de tonterías que se pueden decir, hacer, escuchar o ver en un campeonato. Antes de todo, decir que los campeonatos oficiales en la mayor parte de España se juegan con los futbolines presas 2000. Antes de empezar el campeonato, los responsables del campeonato suelen echar vaselina a las barras… quieres utilizar la vaselina para otra cosa joio tonto. También podemos escuchar frases como: ¡Vamos bestia!, vamos que te insultan sin darte cuenta; podemos ver los típicos “coqueteos” que un poco más y se parten las manos; los toquecitos en el culo dando ánimos; las cabezas chorreando en sudor, que asquerosos hijo, son más guarros que Toto, que se metía las pipas en los huevos y después te las quería dar. Lo que nunca falta en un campeonato son las venditas de padel, no se para que sirven pero yo me las pongo, eso es patético. Y por último decir que aquí en el pueblo tenemos a un gran viciado como es Pela, campeón de España en el año 2010 y 2011 y a saber cuantos años más, que vicio chiquillo.

La gente del futbolín se aburren tanto que ya hasta hacen futbolines de 22 jugadores, cómo éste creado en Holanda, cualquiera mete un gol ahí. Eso es más complicado que encontrar trabajo hoy en día.

Pero que no sólo han hecho un futbolín, también han hecho un chiste: Llega un borracho a un bar que estaba lleno de enanos y dice: Camarero, camarero, que se te han escapado los muñecos del futbolín. ¿Tú no te ríes Jesús?

Bueno para terminar la entrada os voy hablar de cómo empezamos nosotros a jugar al futbolín y como jugamos ahora cada uno:

Nosotros llevamos ya nada más y nada menos que 3 años jugando al futbolín. Nosotros empezamos a jugar al futbolín en el Master, ahora llamado Budha. ¿Recordais aquellos tiempos?, en los que nos empezaron a decir Mani, niña Pastori, Pitingo, Farruquito, Falete… Al principio empezamos a jugar con estrellas como Willy, Raúl, el largo, Canijo o Colino. Esa gente ahora se quedan en pañales al lado mío.

Acosta, el chaval que nunca aprenderá a pegarle fuerte a la bola, tienes menos fuerza que el peo de una puta. Éste chaval está más tieso que el codo de un playmobil, no se tuerce poco, y si se tuerce es pa’ tirar, que mueve toda la cabeza. Cualquier día nos mata… A este chaval le voy a llamar el amaguito, no amaga na’ en la media; y cada vez que amaga nos da unos cabezazos… ojúú. Recuerdo un día en el que tuvimos que llamar al médico para que se trajera un royo alambre para poder coserle a López la cabeza, que se la había abierto.

Marcelino, este chavalin es el mejor del equipo contrario, no se mete goles en propia… No hombre en verdad el chaval es bueno para lo poco que juega. Pero es que es normal que sea bueno, teniendo un pedazo de futbolín en su casa, según él un Presa. Yo cuando lo vi me tuve que tirar al suelo, estaba pintado con spray, la bola se quedaba pegá’ y te tenías que partir las muñecas para poder mover las barras. Y nunca falta el levantamiento de piernas al tirar eh…

Vito, bueno según las estadísticas de la SEDE, el chaval echa 3.50 € al día, casi nada, es el más viciado de todo el pueblo. Ahora, nunca le falta el porracito del euro, vito que eso está muy feo, eso esta mas feo que cortarse las uñas de los pies en la playa. Se puede decir que es el mejor de todos nosotros jugando al futbolín, normal hijo. Tiene un cambio que no vea pero vaya tela sino tiene que correr ná’ su portero, que me lo digan a mí; ¡no te quedas abierto colega!

López, pues tiene una macana que vaya tela, Vito el pobre no sabe ya lo que hacer… Pero es que este chaval es muy negativo, namá’ que hace llorar el mamon y eso que le dicen el “rishi”. Es que es increíble, se cabrea con el mismo porque las bolas no van a portería… espectacular macho.

Guareño, el ametralladora, según la gente, él no sabe jugar pero namá’ que hace meter goles. Juega un tercio y se tiene que acostar porque no para de dar pepinazos a la bola, que barbaridad chico. Pero yo se porque mueve las muñecas tan ligeras… éste es uno de los que están todo el día entrenando en su casa, pues tiene las manos despellejadas.

Ginés, que aunque lleva poco tiempo jugando al futbolín pero el chaval va avanzando. Ya mismo es una bestia…

Cristóbal, éste si que es bruto… no sabe jugar ni ná’, pues se queda abierto, cubre plano y encima se cree que está petado jugando al futbolín. Ahora pero no vea los goles que mete el bicharraco de rebote… Es el más guarro que hay jugando al futbolín y encima se cachondea de todos sus contrincantes (¿e o no Vito?)

Y por último, la bestia del futbolín, YO. Según la gente soy una bestia, y no es que yo sea guapo, rico y buen jugador… no, no, eso es lo que me dicen la gente. Que yo sepa no tengo ningún problema jugando al futbolín; cubro bien, chuto bien, hago unas pedazos de macanas (parecidas a las de López) y nada más. Además he preguntado a mi compañero Cristóbal si tengo algún fallo y no me ha sabido contestar.

Por último sólo decir que espero que os haya gustado la entrada, os hayáis divertidos, hayáis aprendido algo sobre el futbolín, y si tenéis ganas de comprar un futbolín o informaros sobre algo llamad al 699701934, Vito, el amo del futbolín. Bueno que se me olvidaba, aquí en el pueblo hay una parejita de chavalitas que vaya tela, yo cada vez que juego me pasa esto… :D

Aquí os dejo un vídeo sobre un partidillo de campeonato. Mirad y aprended: