Como en las películas, los empates en fútbol (y más en un Derbi, con mayúsculas) dejan un final abierto a libre interpretación del espectador. Unos pensarán que el Betis se mereció más y que tendría que haberse llevado los 3 puntos después de la expulsión de Fazio y de un penalty no pitado en el minuto 90. Otros, por el contrario, dirán que Casto salvó a los verdiblancos de una goleada en el primer tiempo. Yo, sin embargo, pienso que el empate fue justo: Beñat metió un golazo, y Navas le dio un gol cantado a Negredo. Esto era un auténtico derbi, el mejor derbi que puedes ver ahora mismito… dejarte de tonterías de El Clásico, o Boca River… esto no es un derbi, es EL DERBI.
Os voy a contar cómo viví el partido desde el estadio, y para que os entretengáis un poquito también contaré cómo lo vivieron los de El Thema, que fueron a un bar de copas a “ver fútbol”, un poco sospechoso… En primer lugar, los personajes que van al Betis son criminales; podemos encontrar de todo tipo: el Risitas, el que lleva el escudo del Betis hecho en pan (como se ha “comío” el pan), Manu Sánchez, los de las pancartas, los de los sombreritos, los borrachos, los “ensopaos”… pero a mi los que más me gustan son los que dicen tacos, de todo tipo eh, se cagan en los muertos del árbitro porque, a lo mejor, se les cae el cigarro… no se, es que es incomprensible. En un campo con 45000 jipis y Biribiris cerdillistas tiene que haber de todo…
Bueno en cuanto al partido, empezó bien el Cerdilla (como veis, soy del Betis), jugando bien por las bandas con Reyes y el Duende de Los Palacios, y arriba con Negredo “ el petao” hizo mucho daño, y Casto hizo 3 o 4 paradas importantes. Los sevillistas no sabían qué hacer, y los supporters liándola con los papeles del váter… la de mierda que había que limpiar. Pero llegó un tal Beñat… GOLAZO… eso es un golazo señores y lo demás son tonterías. Javi Varas no pudo hacer nada, y ¿dónde estaba Manolo Páez? llorando el pobre… perdía su equipo y ya no se podía llevar la porra de la clase. Por otra parte, en el Thema se lió (es verdiblanco, el Thema es verdiblanco…!), con la pantalla de 27 pulgadas según “el sopa”, y el Paco pegándole puñetazos a Darío en el costado… pim pam pim pam !
Parecía que todo iba flama para el Betis, pero llegó Negredo, metió y los bastardos se pusieron contentos oye… yo le tiré a Negredo un mechero a ver si le daba en la cabeza pero no llegué. En el Thema dos o tres “mataos” se pusieron contentos, le pegaron un par de ostias y se callaron. El gol del Sevilla le hizo mucho daño al Betis y a los que estaban en el Thema, algunos se tuvieron que meter hasta los “deos”… e o no Paco ? Aunque después echaran dos galipazos y yasta xD
Bueno, llegó el descanso y el partido estaba abierto. Lopera “el canina” llegó allí al estadio a por su busto… ande váa? Tuvo que llegar Del Nido “el caralenteja” a echarlo de allí y empezó a meterse con él, a decirle Maricona y a contarle chistes: los hombres de Lepe: leperos, las mujeres: leperas y los maricones… LOPERA… las cosas del LADRÓN.
Empezaba la segunda parte y prometía mucho, aunque al final se quedó en nada, por lo menos en el estadio. Los 2 equipos estaban muy igualados hasta que Fazio vio su segunda tarjeta amarilla y fue expulsado. Todo el estadio se puso: Toooooooooonto, toooooooooonto…! Le quedaban 20 minutitos al Betis para conseguir 1 gol y llevarse el derbi. En el Thema ya no se podían aguantar los nervios, la gente pegando puñetazos, tirando las copas, las sillas, las tartas… el Lope ya empezó a reirse como de costumbre, Vito echando un “furbolo”, Ware en Maribáñez intentando conectar la antena con La Sexta porque allí no llegaba bien la señal, y Acosta con los ojos coloraos cantando: Saca papel, nos fumamos a Kanouté !
Mientras tanto, en el Betis por fin entró el jugador más esperado por los alumnos del Diego Llorente, SALVA SEVILLA, aunque la gente le dice Fran Arquellada, y bien que salvó al Sevilla el chulo porque no hizo “na de na” (lo siento por el chiste es muy malo xD). Se acercaba el final y el Betis no conseguía el gol de la victoria y parecía que los 2 equipos daban por bueno el empate. Pero en el último minuto del partido, Jorge Molina cayó en el área cerdillista por un agarrón de Cáceres, pero el árbitro no se quería complicar y no pitó nada. La gente se lo iba a cargar, os lo digo en serio. El penalty fue clarísimo, y el árbitro pitó… el final del partido. El Thema se quedó vacío con Acosta y López bailando, y los jugadores se intercambiaron las camisetas como de costumbre, que digo yo, con el sudor y el pestazo que tiene que oler eso no sé cómo se las ponen. Marcelino (el entrenador del Sevilla, que también vive en El Trobal), acertó al decir que el Betis y el Sevilla no tienen el mismo nivel… EL BETIS ES MEJOR.
Al final, un puntito para cada uno y los de rojo más contentos que los de verde, aunque los que terminaron tela de contentos fueron Paco, Sole y Cristina que habían acertado la porra del partido y podían llevarse 50 pavos. Yo, futuro presidente del Betis aunque Picossi diga que no, a pesar de la rivalidad del Betis y el Sevilla pienso que es mejor ser de un equipo de aquí de Sevilla a ser del Madrid o del Barça… eso no tiene gracia, ganando siempre… y como dijo Del Nido “el caraqueso”: “lo malo no es que yo diga que Sevilla tiene a los 2 mejores equipos de fútbol y que Sevilla sea la ciudad más bonita, lo malo es que seguramente lleve hasta razón”. :D
El Derbi de los derbis.
NADA COMO LA CIENCIA.
Hola a todos una semana más, en la entrada de hoy voy a defender la ciencia frente a las letras ya que en estas últimas semanas ha habido un pequeño rumor de que alguien ha estado criticando a la ciencia. Bueno empiezo:
* En primer lugar quería dejar claro una cosa a aquellos que estudian letras y encima de todos nos refriegan que no hacemos nada: y es que mientras ellos se limitan a dar sus letritas nosotros damos sus letritas y nuestra ciencia y no nos quejamos.
* Otra cosa importante que quiero dejar aquí claro es que si los de letras tuvierais un poquito más de sentido común os darías cuenta que a la cárcel no puedes ir a robar, que a los indios no podéis tirarle flechas, (como bien dice mi amigo Ware) y que a los de ciencias no puedes decirles que no hacen nada porque mira lo que pasa que después: hay que decir las verdades bien claritas:
- Que los de letras digáis que solo hacemos rallitas (error, hacemos rallitas para que tu puedas vacilar de los chulo que esta tu móvil rosa táctil), que digáis que las letras son mejores que la ciencia (error), que tengáis menos futuro estudiando letras que un manco jugando a balonmano (acierto), que uno de ciencias invente cosas que les sirvan a los de letras para poder alegrarle la vida amargada que llevan , eso, eso no tiene precio.
*Es que en verdad me hace mucha gracia que digáis esas cosas porque si pensarais un poquito os daríais cuenta de que todo lo que os rodea en la vida es ciencia y que las cosas verdaderamente aburridas e innecesarias pertenecen a las letras como por ejemplo:
-El manual de instrucciones de un móvil (eso es letras, y para que sirve: para hacer cuentas de matemáticas en lo alto).
- La asignatura de lengua (eso es un atraso que lo único que hace es quitarte tiempo de estudiar otras asignaturas de bachiller)
- Y mil ejemplos más que podría decir pero que paso de escribirlo ahora aquí para no hundiros mucho.
* Siguiendo con la crítica a las letras quería profundizar sobre el tema de el futuro que tenéis estudiando letras. Decidme porque es que yo no veo todavía que futuro tenéis. Mientras que los científicos aspiramos a ser buenos médicos, a ser buenos arquitectos, buenos ingenieros... a que aspiráis ustedes a ser poetas amargados que escriben poemas llenos de tristeza y melancolía. En fin que no, que tenéis el futuro más negro un vendedor de flotadores en el desierto.
* También quería dejar claro que la mayoría de la gente que estudia letras es porque no valen "paná" haciendo cuentas, y que van hacer los chavales si sus coeficientes intelectuales no dan para más, pues estudiar letras.
* Pasando al tema del favoritismo os quería dejar unas cositas claras "chanpeones", que si sacamos más notas que ustedes en las asignaturas comunes no os cabreéis y que no digáis que si mimimi que si mimimi... Ahh y ojo tanto como decís de Fran, también tengo entendido por ay que sois mucho peores en inglés que nosotros en jajaja esto es "pa llora" (¿Ya tas corrío?).
* Y eso de cuarto Milenium que es "Antonia", ¿Que me estás contando chiquilla? jaja, Un Milenium de tonterías tienes vosotros en la cabeza, eso sí que es de Psiquiatra: Jenofontes, Virgilio, Bellun Galaise de Cesar (eso que es la ensalada nueva del Macdonals).
*A que se me olvidaba, eso de que tus lienzos de pequeñita son mas bonitos que nuestros dibujos técnico habrá que verlo; esto tiene que tener más parecido una servilleta con la que te limpias la boca llena de tomate que con un cuadro jajaja.
* Pasando al tema de la curvita de los de ciencias: los chavales se pegan cuatro horas estudiado la curva, pero se pegan cuatro hora porque la curva esa es de como a bajado el coeficiente intelectual de los de letras en los 2 últimos años, es que no logran explicarse como a pasado la curva de tender a -5, a tender a menos infinitos (aunque creo que no entenderéis esto los de letras).
*Ya acabando quiero decir que no os amarguéis con lo de que faltamos el día antes de un examen, que si estáis celositos porque no podéis sacar más notas que nosotros no busquéis escusas mala y mucho menos creáis que los maestros corrigen antes los exámenes nuestros porque son los más mal hechos, sino porque con nosotros tiene que corregir 9 carillas de cada uno y con ustedes solo corrigen el nombre y la fecha jaja. Y ahora diréis que somos unos creídos ("Que los científicos crean que sacan mas buenas notas que vosotros; no es lo malo, lo malo es que puede que hasta tengan razón").
* Esta es la actitud de los científicos y no la de ustedes que estáis todo el día comiéndose el pan jajaj:
Un saludo a todos y como bien dice el código al que pertenecía : "NO DEJES PARA HOY LO QUE PUEDAS HACER MAÑANA".
El vicio al futbolín
Esta semana os voy hablar sobre el futbolín, sí sí el futbolín. Pues el futbolín, hoy en día, es uno de los juegos donde el personal se gasta más dinero… “tó pa ná” porque todos sois unos bastardos.
Bueno, para empezar os voy hablar sobre la definición que le dan en las páginas Web. Según nuestros colegas de Wikipedia, el futbolín, metegol, futbolo, futbolito, fuchín, futío o taca-taca es un juego de mesa basado en el fútbol. Se juega sobre una mesa especial sobre la cual ejes transversales con palancas con forma de jugador son girados por los jugadores para golpear una pelota… Anda, tócate los huevos, que me estás contando Champion… aquí la definición la pongo yo y las reglas las pone Vito que pa’ eso es el amo del futbolín. Vamos a ver, para que le pones tantos nombres Wikipedia, ¿metegol?, ¿fuchín? o ¿taca-taca? (Jajaja me rio en tu cara payaso), quieres llamarle “furbolín”. Y la definición, ¿Qué te “paresco” oye?, ¿mesa especial? y es un cacho de tabla con cuatro patas de “maera”, ¿ejes transversales con palancas? sí señó, vamos a ver churrita, no es más fácil decir que tiene 8 barras de “jierro”. Pero ahora llega lo mas gracioso, dicen que los muñecos son movidos por los jugadores, no sabía yo eso… En definitiva, una definición para que ustedes me entendáis ya que ustedes sois del pueblo como yo, “el furbolín es un cacho tabla sujeta por cuatro patas de maera que tiene 8 barras de jierro y en las barras 3 o 4 muñecos dependiendo del sitio donde juegues. Además tiene un cajón de chapa donde tú tienes que “insert coin” si no, te quedas con las ganas de jugar.” Para jugar al futbolín hace falta tener la muñeca entrenada, y no hace falta deciros como se entrena la muñequita no… ¿o sí?
Ahora os voy hablar un poco de sus orígenes, aunque esto más bien os interesa poquillo. Desde luego que los chavalitos no se aclaran, según la Federación Internacional de Futbolín sus orígenes son centroeuropeos y los muñecos tienen las piernas juntas, y según la Federación Española de Futbolín, es decir, la federación buena, se creó un futbolín diferente al europeo y los muñecos tienen dos piernas separadas. Yo no se en que mierda estaba pensando la Federación Internacional poniéndole a los muñecos las piernas “amarrá”, pues según la definición de futbolín, éste imita al fútbol y los jugadores de fútbol tienen dos piernas. Por tanto, aquí los que llevan la razón son los españoles, los muñecos tienen las piernas separadas, si no, ¿Cómo mean, cagan o fol… los muñecos del futbolín? Es inadmisible la definición de la Federación Internacional, me parece espeluznante (vaya palabras más bonitas he dicho ahora mismito eh… guau… inadmisible y espeluznante). Bueno, me parece justo Paco.
Según Wikipedia, la bola puede alcanzar velocidades de hasta 120 km/h… ésta gente no me han visto a mí jugando una pachanguita, ya ni te digo en un campeonato. Pero el que le pega “ttttttttttela” de fuerte es Fernandino, que animalito hijo, es más bruto que un condón esparto.
En la actualidad hay diferentes futbolines llamados, bonzini, tornado, Roberto-sport, Garlando y Tecball… y ¿los presas 2000 donde te lo dejas Wiki? Vaya nombrecitos que tienen los futbolines. Además existen diferentes jugadas cómo:
Di-señora: se trata de tirar flojito, ésta es la que Acosta tenía en sus inicios y ahora también vaya.
L: más bien llamada la macana de Paco, ésta no hace falta que la explique, pues estáis hartos de vermela.
Arrastre: que esto ni vale ni ná’, se trata de arrastrar la bola como su propio nombre indica.
S: más conocida como el recto, se engaña con la macana y se tira recto.
Vaselina: se trata de levantar la pelota con el portero e intentar que cruce todo el futbolín por el aire, si quereis más información preguntarle “ar Pato” que bestia.
Guarra: se trata de marcar gol dando en la pared lateral. Hay que ser guarro para meter los goles así en Cristóbal.
Snake: más conocida como la bicha de Ayuya. Esas bolas ni se ven, se trata de jugar con el portero y el defensa, y empalmarla ligero.
También hay otras jugadas como tornado, truski, remachón, cuchara, muñequilla, maquina o el penudo, éstas la han puesto en Wikipedia para ocupar sitio porque yo nunca las he escuchado, y ya llevo tiempo jugando al futbolín.
Bueno esto es todo lo que os puedo contar sobre el futbolín. Pero aquí no se termina la entrada.
Ahora os voy hablar sobre el viaje de tonterías que se pueden decir, hacer, escuchar o ver en un campeonato. Antes de todo, decir que los campeonatos oficiales en la mayor parte de España se juegan con los futbolines presas 2000. Antes de empezar el campeonato, los responsables del campeonato suelen echar vaselina a las barras… quieres utilizar la vaselina para otra cosa joio tonto. También podemos escuchar frases como: ¡Vamos bestia!, vamos que te insultan sin darte cuenta; podemos ver los típicos “coqueteos” que un poco más y se parten las manos; los toquecitos en el culo dando ánimos; las cabezas chorreando en sudor, que asquerosos hijo, son más guarros que Toto, que se metía las pipas en los huevos y después te las quería dar. Lo que nunca falta en un campeonato son las venditas de padel, no se para que sirven pero yo me las pongo, eso es patético. Y por último decir que aquí en el pueblo tenemos a un gran viciado como es Pela, campeón de España en el año 2010 y 2011 y a saber cuantos años más, que vicio chiquillo.
La gente del futbolín se aburren tanto que ya hasta hacen futbolines de 22 jugadores, cómo éste creado en Holanda, cualquiera mete un gol ahí. Eso es más complicado que encontrar trabajo hoy en día.
Pero que no sólo han hecho un futbolín, también han hecho un chiste: Llega un borracho a un bar que estaba lleno de enanos y dice: Camarero, camarero, que se te han escapado los muñecos del futbolín. ¿Tú no te ríes Jesús?
Bueno para terminar la entrada os voy hablar de cómo empezamos nosotros a jugar al futbolín y como jugamos ahora cada uno:
Nosotros llevamos ya nada más y nada menos que 3 años jugando al futbolín. Nosotros empezamos a jugar al futbolín en el Master, ahora llamado Budha. ¿Recordais aquellos tiempos?, en los que nos empezaron a decir Mani, niña Pastori, Pitingo, Farruquito, Falete… Al principio empezamos a jugar con estrellas como Willy, Raúl, el largo, Canijo o Colino. Esa gente ahora se quedan en pañales al lado mío.
Acosta, el chaval que nunca aprenderá a pegarle fuerte a la bola, tienes menos fuerza que el peo de una puta. Éste chaval está más tieso que el codo de un playmobil, no se tuerce poco, y si se tuerce es pa’ tirar, que mueve toda la cabeza. Cualquier día nos mata… A este chaval le voy a llamar el amaguito, no amaga na’ en la media; y cada vez que amaga nos da unos cabezazos… ojúú. Recuerdo un día en el que tuvimos que llamar al médico para que se trajera un royo alambre para poder coserle a López la cabeza, que se la había abierto.
Marcelino, este chavalin es el mejor del equipo contrario, no se mete goles en propia… No hombre en verdad el chaval es bueno para lo poco que juega. Pero es que es normal que sea bueno, teniendo un pedazo de futbolín en su casa, según él un Presa. Yo cuando lo vi me tuve que tirar al suelo, estaba pintado con spray, la bola se quedaba pegá’ y te tenías que partir las muñecas para poder mover las barras. Y nunca falta el levantamiento de piernas al tirar eh…
Vito, bueno según las estadísticas de la SEDE, el chaval echa 3.50 € al día, casi nada, es el más viciado de todo el pueblo. Ahora, nunca le falta el porracito del euro, vito que eso está muy feo, eso esta mas feo que cortarse las uñas de los pies en la playa. Se puede decir que es el mejor de todos nosotros jugando al futbolín, normal hijo. Tiene un cambio que no vea pero vaya tela sino tiene que correr ná’ su portero, que me lo digan a mí; ¡no te quedas abierto colega!
López, pues tiene una macana que vaya tela, Vito el pobre no sabe ya lo que hacer… Pero es que este chaval es muy negativo, namá’ que hace llorar el mamon y eso que le dicen el “rishi”. Es que es increíble, se cabrea con el mismo porque las bolas no van a portería… espectacular macho.
Guareño, el ametralladora, según la gente, él no sabe jugar pero namá’ que hace meter goles. Juega un tercio y se tiene que acostar porque no para de dar pepinazos a la bola, que barbaridad chico. Pero yo se porque mueve las muñecas tan ligeras… éste es uno de los que están todo el día entrenando en su casa, pues tiene las manos despellejadas.
Ginés, que aunque lleva poco tiempo jugando al futbolín pero el chaval va avanzando. Ya mismo es una bestia…
Cristóbal, éste si que es bruto… no sabe jugar ni ná’, pues se queda abierto, cubre plano y encima se cree que está petado jugando al futbolín. Ahora pero no vea los goles que mete el bicharraco de rebote… Es el más guarro que hay jugando al futbolín y encima se cachondea de todos sus contrincantes (¿e o no Vito?)
Y por último, la bestia del futbolín, YO. Según la gente soy una bestia, y no es que yo sea guapo, rico y buen jugador… no, no, eso es lo que me dicen la gente. Que yo sepa no tengo ningún problema jugando al futbolín; cubro bien, chuto bien, hago unas pedazos de macanas (parecidas a las de López) y nada más. Además he preguntado a mi compañero Cristóbal si tengo algún fallo y no me ha sabido contestar.
Por último sólo decir que espero que os haya gustado la entrada, os hayáis divertidos, hayáis aprendido algo sobre el futbolín, y si tenéis ganas de comprar un futbolín o informaros sobre algo llamad al 699701934, Vito, el amo del futbolín. Bueno que se me olvidaba, aquí en el pueblo hay una parejita de chavalitas que vaya tela, yo cada vez que juego me pasa esto… :DAquí os dejo un vídeo sobre un partidillo de campeonato. Mirad y aprended:
La televisión por la noche
En este artículo quiero hablaros de todos esos programas, concursos, etc. que ponen en televisión por las noches y que todo el mundo habrá visto alguna vez (no sé qué mierda haríais despiertos mancha guarros). Estos programas tienen un horario nocturno que puede abarcar desde las 12 de la noche hasta que te aburras de verlos
Por ejemplo, esos concursos que echan con títulos como “llama y gana”, “noche de suerte”, “adivina quién gana” ¿Adivina quién gana? Yo no sé quién ganará pero yo no, seguro. Esos concursos de sumar triángulos, encontrar las diferencias, encontrar nombres de animales, países… juegos que parecen muy fáciles pero haber si te lo cogen y aciertas, eso es imposible chiquillo y aunque aciertes ya se inventarán cualquier cosa pa´que no te lleves el premio no te preocupes. Otra cosa no, pero las tías que están ahí anda que están poco bien, y un poco más y se resfrían las pobrecitas porque las horas que son y la ropita que llevan una falda y un escote en pleno diciembre, aroo así como vas a acertar si lo hacen pa´lo mismo los notas pa´despistarte. Eso es un timo hombre al 902456080 no llaméis nunca que os engañan, no porque yo haya llamao ni na´sino porque yo lo sé.
Otro tipo de programas nocturnos son los programas del tarot. Os voy a hablar de ellos porque aquí hay tela que cortar, los típicos nombres de los “videntes”: Rosita de Jericó, la bruja Lola, Rapel… mira tú que personajes, ¿no son mu grandecitos esa gente ya pa´estar haciendo esas tonterías? Po´ lo mejor o lo más bonito (según ya Acosta quiera) es que hay gente que se lo cree y llama. Aquí, en contraste con los concursos las presentadoras, las videntes en este caso, está prohibido que estén buenas, pa´esto namá que quieren a gordas feas, aquí en el pueblo podemos contar con una de estas profesionales de la astrología (tenemos ese privilegio que le vamos a hacer). Eso sí si tú no eres capaz de acertar en los concursos de por la noche, menos aciertan estos. No dan ni una, esperan a que tú se lo digas y luego te dicen lo típico de: “ves, sí aquí en la cartas lo estoy viendo” ¿Que lo estás viendo? Admite que te equivocas no me seas como Cobi o nuestro amigo Hans que por cojones tienen razón.Coño las pitorrisas aciertan más. Y una cosa hacerme el favor y quitarme del tdt los 4 esoditeles esos asquerosos.Una vez dejado el misterioso tema del tarot, vamos a hablar de los programas de la teletienda y sus grandes productos. Los más famosos y que todos conoceréis son los siguientes: la baba de caracol, el alargador de pene (slimder su muerto), la faja slim, el juego de cuchillos, o lo d la fregona esta que lo absorbe to´yo no he visto una cosa más asquerosa en la vida, eso y un anuncio de un sensor pa´acabar con los bichos en tu casa que cosa más asquerosa las ratas, cucarachas y tu comiéndote un perrito mientras… (¿qué haces mientras vito?)XD Quiero definir cada uno de los programas que he citado con una palabra: lo del caracol asqueroso e inútil, lo dl alargador innecesario (para mí digo), la faja slim es un engaño (no adelgazas lo que hace es apretarte) y lo de los cuchillos… mmm bueno déjalos a los chavales que vendan cuchillos coño, pero lo que tenéis que hacer es llevarlos al afilaó que es más agricultor.Mira aquí está el tío mira que contento:
Bueno de esto de los inventos y productos inútiles ya os hablará la semana que viene mi compañero Marce.
Y lo más importante y la razón por la que todos estamos despiertos a esas horas “los conciertos de jazz de la 2” ¿ah no? ¿No es eso? Ah vale, el canal ese de las gorfas. Eso, el 47, que no me salía, un canal para toda la familia muy educativo. Pero vamos debo decir que ese canal ya no es lo que era, está en clara decadencia, se está pareciendo cada vez más al programa de veo de “bellas y ambiciosas” en el que no se ve na´, no, por mucho que mires nada, un pezón de vez en cuando pero ya está, y con una musiquita sensual que le pone, así noo. Vamos es que ya lo mejor del canal 47 es los letreritos de abajo y las fotitos del lado, mensajes como: “rubia x chico Sevilla, hablar y lo que surja” “chico 17 años 19 cm busca chica los palacios”, aunque sea te ríes un rato viendo esto (que triste que eso sea lo mejor). Bueno pa´eso está internet ¿no guare?
(De esto del canal 47 no pongo imagen que si no no leéis el resto XD)
Por último decir eso, que no se quedéis despiertos hasta tan tarde viendo todas estas porquerías y dormid que es lo que tenéis que hacer, para soñar. Soñar y tener sueños tan bonitos como los que Paco nos contó y si te despiertas a media noche de ver la tele nada a seguir rápido durmiendo haber si coges el sueño que estabas teniendo, donde estabas a punto de…. ¿de qué gachones?
Bueno espero que os haya gustado el artículo y aquí os dejo algunos de los vídeos relacionados con este tema de los programas nocturnos:
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