Los reyes magos.

Jaja es que solo con escucharlo me río de mi mismo, si si, de mi mismo. Que iluso fuimos en?, cuando empezaba a salir en la tele los action man, los play movis, las barbies, los babibons y le decíamos a nuestros padres: !papa yo me voy a pedir el barco pirata de play movi, dos action man y una bicicleta!, y te decía tu padre: ¡niño que los reyes magos son pobres y tienen que traerles juegues a todos los niños!. Venga ya papa con quien te vas queda no te da vergüenza haberme dicho eso, que yo le decía a mis colegas que los reyes magos eran pobres: y yo "to" inocente les decía !claro no van se pobres si por no tener no tenían ni dinero para afeitarse, vamos eso sin tener en cuenta que venían en camello, y anda que no pensaban bien, como no gasta poco un camello, le daban un cubito de agua al salir y con eso tenían para repartir todos los regalos!.

Próspero año 2012

Como mi compañero Cristóbal ya os ha hablado un poco de todo lo que nos ha pasado en el primer trimestre, los profesores, como afrontamos el inicio de curso, las tardeás, la nochebuena, las perras, etc. yo  quería contaros lo que nos va a caer encima a partir de ahora “Ahora viene lo mejor, lo más bonito”

¿Creéis que este primer trimestre ha sido pulleante? Pues esto no es na chavales, el año 2012 va a ser chungo. Yo no quiero ni pensarlo: integrales, diédrico, física… ¡uff calla, calla! Me deprimo más que al terminar una clase de historia con Lupe. Más o menos lo que nos dice en sus clases es que tenemos menos futuro que un enfermo de párkinson robando panderetas, pero que estudiemos porque da igual, siempre nos quedará Alemania o Francia, quien sabe.

Pero esto del 2012 no es nuevo, ni exclusivo de nosotros:

El 2012 es el año, según los mayas, en el cual se producirá el fin del mundo (Apocalipsis). Pero eso es mentira to’, es una película, no creérselo. Aunque los mayas no iban muy mal encaminados porque si no se acaba el mundo le queda poco, en fin… Como diría Ginés: “Si sobrevivo a 2º de Bachillerato es que soy inmortal”

Aún sabiendo todo lo malo que puede venirnos encima todos intentamos mejorar cada año y empezar a hacer lo que deberíamos hacer pero otros años no hemos hecho por pereza, falta de tiempo o porque no nos ha dado la gana directamente, son los llamados “propósitos para el año nuevo”. Son las cosas que tú te prometes a ti mismo pero que al final no cumples,¡¡ segurooo enn!! Ya digas tu no…  esqueque… que si que voy a correr todos los días una horita, voy a apuntarme al gimnasio, voy a llevarlo todo al día, estudiar un poquito lo que vayamos dando, aroo que faci lo hace. Eso es imposible, yo me apunté al gimnasio y no duré ni dos meses, coño el segundo lo pagué pa’ na, hombre si eres Rivas o alguien así sí, pero TÚ no eres Rivas (Rivas si lo estás leyendo tú si puedes ehh). Pero que no, que es muy difícil así que no engañarse que al final acabareis estudiando el ultimo día y por los pelos como todos los años.

Pero bueno todo lo que viene no va a ser malo ¿no? Decirme que no. Yo quiero pensar eso por lo menos, quiero pensar que ya nos quedan apenas 5 meses y selectividad y luego a disfrutar, de vacaciones por ahí, de beca y todas esas cosas, eso sí que es vida. Todo esto si apruebas selectividad y consigues plaza para la carrera que quieres, pero “bah da igual la selectividad la aprueba to´ el mundo”, esta frasecita me gusta a mi menos… ¿y si suspendo selectividad que pasa? ¿Nunca se ha dado el caso? Que va, nunca.  Hombre yo no creo que suspenda, pero ustedes si podéis suspender y ¿qué hacéis entonces? Que cara de tonto se te tiene que quedar. Pero vamos que no estudies ni si quiera que eso “lo aprueba to’ el mundo”.

Otra cosa buena del nuevo año  2012 es la…, el…. Bueno que sí que algo bueno habrá, ahh que vienen los reyes magos. De los reyes magos ya os hablará mi amigo Marcelino mejor, pero vamos es que a mi encantan, cuando le dejo el vasito de leche con las galletas y se las comen, cuando voy el día 3 al pabellón a verlos a los tres y les doy mi carta, yo no sé la gente que dicen que son los padres, ¿cómo van a ser los padres? Si mis padres son 2 namá, es que vamos, que inocente es la gente.

Quiero hablar ahora del título de este artículo y de la manera en que acabamos y empezamos un año las cuales son un tanto ridículas. Primero eso de próspero, ¿eso qué es? ¿Tú cuando has dicho o escuchado esa palabra si no es en navidad? ¿Nunca no? Yo tampoco. No entiendo porque siempre se dice próspero año nuevo, supongo que será para no repetir, Feliz Navidad y feliz año nuevo, no queda bonito, pero si pienso en un sinónimo de próspero la verdad es que no sé ninguno, pero si le dice la gente pues lo digo y ya está.

No hay cosa más ridícula que la manera de empezar y acabar el año. Acabamos el año escupiendo las pepitas de las uvas y lo empezamos vestido de cualquier cosa. ¡Qué vergüenza vamos, vestirse de torero, de papa, de mecánico…! ¡No sé cómo la gente se viste de esas cosas! Menos mal que el disfraz del código de este año está guapo, no puedo decirlo todavía sólo os puedo dar una pista: llevamos una peluca morena, con manchurrones de pintura naranja, to´ pegajosa que está. Si es que empezando así el año como quieras que sea próspero, es imposible.

Bueno y ya poco que contar más, quería dejar aquí todos mis deseos para el año que entra por si podéis hacer algo para que se cumpla, aunque lo veo difícil:

-  Que Acosta deje de ser tan flojo y duerma menos de 15 horas al día.

- Que Vito eche menos de 3 euros en el futbolín al día, porque es que si no se arruina el chaval.

- Que Paco lleve ya el perro ese feo que tiene a la perrera, que no lo saca a pasear por vergüenza.

- Que Cristóbal nos invite a algo con los 33 euros del bingo que le tocó, que tiene más suerte el cabrón…

- Que Marcelino se deje un poquito ver o que nos invite a la boda aunque sea.

- Que Ginés deje algún día los deberes sin hacer o que si yo le pregunto me diga que no lo ha hecho aunque sea para que yo me consuele, porque lo de no hacerlo va a ser mu difícil.

- Y que Guareño cambie ya de principal y de estado del tuenti que le van a dar las uvas nunca mejor dicho. Y que se recoja un poquito más tarde con nosotros pa´ el año que viene, nosotros ya lo convenceremos.

Y yo hombre mucho más no puedo mejorar pero intentaré perfeccionarme un poco, no sé, cubrir un poquito en el futbolín, afeitarme más de vez en cuando, ducharme también aunque sea un día a la semana, tu sabes, tonterías.

Ah que se me olvidaba y el día 3 de Febrero de 2012 el concierto del barrio, 31 euros, con sombrero 34, Acosta a ti, si quieres ir, con sombrero 36 me han dicho.

Bueno nada más desearos que paséis una Feliz Navidad y un feliz año nuevo y que intentéis disfrutar que es el último :P

Resumen del Primer Trimestre

Bueno… es 24 de diciembre, son las 7 de la tarde y estoy tela de aburrio… más aburrio que en una clase de filosofía con Rosario… Así que os voy a contar un poquito como nos ha ido en el primer trimestre aquí en el instituto.

Todo el mundo habla de bachillerato como: ¡Dios, el peor curso de mi vida! ¡Dios, lo pasé fatal! ¡Dios, voy a matar a los maestros! Y en todas las frases aparece la palabra Dios porque es necesario recurrir a él para aprobar. Pero, ¿cuál es la verdad de segundo de Bachillerato? Eso es lo que os voy a contar, por lo menos en este primer trimestre.

Todos empezamos el curso en plan “Ostiaaa este año hay que estudiar, hay que partirse el pecho estudiando, la selectividaaad, bla bla bla, sus muertos, las gallordas…” Empieza uno “to motivao” y con todas las ganas del mundo. Empezamos el curso con la letra bonita, haciendo todos los deberes, pensando “este año voy a llevarlo todo al día, estudiando hasta los Domingos”…………….. MENTIRA !

Llega la tercera semana, y tienes que estudiar:

“buf, tengo pereza”

“buf, tengo que ir a la Tardeá”

“buf, juega el Betis”

“buf, he quedado con mi novia”

“buf, tengo sueño”

“buf, tengo que jugar a la play”

“buf, etc etc”

¿Qué es lo que pasa? Que eso lo dice uno a las 4 de la tarde, y piensa “a las 5 empiezo…a las 6… a las 7…. a las 10…” Se hacen las 11 y empieza uno a estudiar con un redbull en la mano. Resulta que a las 12 ya está uno reventado y uno se cree que se puede levantar a las 5 de la mañana a estudiar, pero a las 5 te suena el despertador, te despiertas y uno to comodito en la cama piensa: “tss yo en verda me lo sé”… jii aro aro, tu te lo sabe cohone… MENTIRA OTRA VEZ. Llega el examen al día siguiente todo el mundo cagao, mas cagaos que los pantalones de Javi Cabrera, y cuando acaba el examen parece que tenemos todos el culo como la bandera de Japón, todos diciendo: “Ostia, como nos la ha metio Cobi, Juanba, Pepephone, Juan M. B. W., Salva Sevilla,…” o como coño se llame el maestro de los cojones.

Bueno, hablando de profesores, en un trimestre entero da tiempo a conocer las peculiaridades de cada uno… Así, estos profesores nos han dejado algunas perlitas como estas:

Pepephone: cierra la ventana “porfaplis”

Cobi: vaya exámenes más “mierdosos” que me habeis hecho niños, mierdoso tú y mierdoso tú, los dos !

Salva Sevilla (alias Fran Arquellada): tstststststs… it’s terrible !

Manolo Páez: TIEMPO… de silencio Luis Martín Santos

Toñi: niñoo te via pega una ostia que te vas a enterar (a Paco)

Juanba (después de contar algo que él llama chiste): ah pero… ¿no os reís?

Emilio el orientador: “no vah a ehta cobrando 15 millone pehetaaa!!”

Y multitud de frases que ahora mismo no me acuerdo jajajaja.

Después de esta descripción, llegamos a Diciembre con los exámenes de final de trimestre, todo el mundo tomando redbulls del Maxi-Día, con los apuntes y los libros encima de la mesa, con los ojos inyectados en sangre de no dormir, cagándote en el 2º de bachiller, en los putos filósofos, en la generación del 27, en los problemas de estequiometría, en el teorema de los muertos del Bolzano, en Topete, y en todo el temario, con unas ojeras mas hinchadas que el hígado de Falete….

Nunca me había imaginado un examen de matemáticas de 5 horas… eso es criminología, y para colmo Juanba las 5 horas atentísimo a todos, así no copia ni Dios! Que termina uno que parece que viene de coger aceitunas, más cansado que España con el ZP. Y para colmo al día siguiente un examen de física! Te lo juro no he estudiado más en mi puta vida, y encima corrige como le sale de…. Me voy a callar anda xD.

Todo el mundo deseaba que llegara el día 13 de diciembre, que teníamos el último examen del trimestre, el de química con Cobi… y ese día llegó y a partir de ahí empezó la Navidad para todos nosotros. Empezaron las tardeás, las nochebuenas, las nocheviejas, las fiestas, las perras…

Aquí debería concluir este artículo, pero no puedo dejar pasar algunas “perlitas” que nos han dejado nuestros compañeros en el primer trimestre, como eso de que quieren cambiarse de sitio en la clase, los que están detrás ponerse delante… mira chavales, LA ESTUFA ES SAGRADA, y especialmente Paco y yo hemos estado en pleno verano a las 2 de la tarde con la estufa chorreando en sudor, y nadie nos la va a quitar ahora con el frío que hace. Otra cosa es la manía que nos ha entrado al Código de mirar entre clase y clase a ver quién pasa por las escaleras, que nos estamos haciendo hasta famosos, o cuando pasaron las que llamamos “los ángeles de charlie” (no voy a decir sus nombres aunque más de uno lo supondrá) juntas por delante nuestra a la hora del recreo… mmmmmm… eso es irrepetible, solo te pasa una vez en la vida, es como un eclipse o como los chinos.

En fin, esto ha sido todo en el primer trimestre, ahora toca disfrutar de las navidades, así que tened cuidadito chavales, que yo me voy a la Panamera ! Aquí os dejo un vídeo muy gracioso con las frases típicas de los profesores a lo largo del curso :)

LA NAVIDAD DEL CÓDIGO.

Por las fechas en las que estamos he decidido hablaros de la navidad… No estáis ‘jartos’ de escuchar siempre la misma definición cansina y mentirosa de la navidad. Pues yo sí eaa… Según nuestro diccionario la definición de navidad es la siguiente:

La Navidad es una de las fiestas más importantes del cristianismo, donde se celebra el nacimiento de Jesucristo en Belén. Además, la navidad es la felicidad, el amor, la paz, la familia… MENTIRA… Esa definición es mentira, ¿Qué celebramos el nacimiento de Jesús? Yo por lo menos no, yo me pongo ciego… ¿Qué es una de las fiestas más importantes? Pues sí, pues ya estamos hasta los huevos de los estudios y del año tan asqueroso que hemos pasado. Entonces, ¿Qué es la navidad? La navidad es una de las fiestas más importantes donde celebramos nuestras notas, y por consecuente, todos nos vamos de fiesta, nos emborrachamos y al siguiente día no recordamos. La navidad es la ‘ruina’, no se gasta dinero en navidad… ojú, que si pagar la fiesta, el regalo pa’ las niñas, que si el futbolín…

¿Nunca habéis jugado al pro en Navidad?, ahí en la casa de Acosta, en la habitación de un metro cuadrado de el ‘Petado’, que por cierto, huele más peste que en mi clase, y eso es difícil eh. Imaginarse la escena, Acosta y Peta peleando por el sillón cómodo, y una vez que todos nos hemos partido el culo y Acosta se levanta con la carita colorada y típica de enfado, nos ponemos a hacer los papelitos. Luego se elige el Barça, el Madrid, Argentina, Brasil, Chelsea, España… Y todos a esperar sentados en la cama del Peta, esperando a que termine el partido, escuchando los lloriqueos de Gayango y sobre todo las cagadas del Petado. Así dia tras día sin cansarnos, que somos más pesados que la polla un viejo.

Os digo una cosa, que sí pesados somos nosotros, más pesada es la televisión, año tras año siempre los mismos anuncios: el anuncio del calvo de la navidad, el anuncio del turrón de chocolate (en estas navidades turrón Suchard, queremos turrón turrón Antiu Xixona), las muñecas de famosa se dirigen al portal… Y siempre las mismas películas: Shrek y la navidad, Lazy (la película del perro ese con muchos pelos), Harry Potter y la piedra filosofal, El enigma de Jerusalén, La pasión de Cristo, que no se cuando la van a sacar en español, no se, y por supuesto las típicas películas de dibujito como cars, ice age… Y lo que nunca falta, es esos 5 o 6 flamencos (Mani, Carlotas, María del Monte, María Carrasco…) en un cortijo junto a una candela cantando villancicos y canciones típicas de la navidad, siempre en Canal Sur.

Y las lucecitas de navidad, no se gasta dinero el ayuntamiento en bombillitas, ojú con dios mío. Todas las calles alumbradas, no falta ninguna, será mamón el alcalde. Pero, ande vááá, que no hay dinero ijo de p… Y el tío del tren, no da por culo, todo el santo día dando vuelta con el tren ese, y siempre lleva la misma musiquita y las mismas becerras y becerros pegando voces por todo el pueblo. Ahora, más dinero gana el feo ese con el tres ese mierda.

¡La puta realidad!

Noche Buena, es la noche cuando nace Jesús. Es la noche del discurso del rey, y por supuesto, es la noche que cogemos con más ganas, pues es el primer día de fiesta. Es la noche donde se reúne toda la familia para celebrar que ha llegado la navidad, cuando se comen las primeras gambas, la primera loncha de jamón y el pavo. Es la noche en la que todos nos ponemos tan ciegos, que al siguiente día no tenemos ganas de nada, sólo ganas de jugar al pro y de beber otra vez. Pero sobre todo, es la noche de Papá Noel, ¿Papá Noel?, quien inventaría esa tontería, hay que ser mamaostia… No tenemos bastante con los reyes magos que también tenemos que regala cosas por culpa del gordo ese cabrón. Además es más borracho que mi amigo Vito.

El día de Navidad, es el día de la resaca, esa resaca mala que cuando tú le das un buchito a la Coca-Cola te sabe a Cacique. Navidad es el día que cuando te levantas a las 5 o las 6 de la tarde todavía tiene la boca ‘pastosa’, y no tiene tu madre otra cosa mejor que darte que las gambas y los dos trocitos de jamón que sobraron la noche de antes. Pero cuando llega la noche ya está el tío otra vez bueno para irse a beberse de nuevo todo lo que pesque en la fiesta.

Noche Vieja, es una noche especial y diferente a las demás, pues es la última noche del año. En esta noche, todos comemos de nuevo con la familia. Es la noche de las uvas, las 12 uvas que nunca se comen diría yo. Siempre seguimos el mismo procedimiento, cogemos las uvas más chiquititas, le quitamos el hueso porque nos molesta al masticarla y esperamos a que el tío de la 1 tve de los cuartos para prepararnos. Antes de dar la primera campanada tenemos todas las uvas en la boca y cuando termina las 12 campanadas escupimos todas las uvas, pues estamos a punto de ahogarnos. Después de las uvas vienen los besitos y felicitaciones con todos nuestros familiares, y escuchar a los niñatos, como diría mi tío, tirar petardos. Después de la cena viene lo importante, el disfraz, las risas, las borracheras… Ese día todo el mundo se disfraza, todos nos reímos de todos porque todos la vamos cagando. Hay dos tipos de disfraces, el de los tíos, que nos disfrazamos de lo más penoso que haya en la tienda: compresa, Papa, torero, pollo, tigre, gangster, mecánico (el más penoso)... Y está el disfraz de las tías, son disfraces preferiblemente cortitos y todos acaban en sexy, con todo el frío que hace, y encima las miras y te riñen: ratita presumida, enfermera sexy, azafata sexy, policía sexy, conejita play boy… y muchas también se disfrazan de putitas.

El día de año nuevo, es el primer día del año y además es otro día de resaca. En año nuevo ya no te dan la sobra de la comida de Noche Vieja. Año Nuevo es un día para pasarlo con la familia en un campito, comiendo filetes en la barbacoa. Pero eso no es lo que más nos importa, lo importante para nosotros es que llegue ligero la noche para no dejar ninguna botella en la fiesta y reventar toda la fiesta. Éste puede ser el día más triste de toda la navidad, pues es el día en que se acaban las borracheras y las fiestas.

Ya sólo nos queda una semana para disfrutar antes de entrar otra vez en la ‘mierda’. De los Reyes Magos no os hablo, pues de eso ya os hablará mi compañero Marcelino, más conocido cómo ‘El chocha”.

Todos los años solemos escuchar las mismas tonterías y las mismas frases durante la navidad:

-     Ya ha pasado otro año, parece mentira lo ligero que pasa el tiempo, cada vez nos hacemos más viejos.

-     A ver si para el año que viene nos toca la lotería.

-     Vaya año más asqueroso de crisis hemos pasado.

-      En la fiesta: “yo te invito éste cubata”

-      Ésta ha sido mi mejor navidad.

Para terminar, os dejo algunas de las felicitaciones propias que solemos enviar a nuestros amigos por móvil:


     - Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. FELIZ NAVIDAD.
      - Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. FELIZ NAVIDAD.
     - Amigo, no te lo vas a creer. Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar. "¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO! Felicidades de un amigo que te quiere.
    - ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además... sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2012.
     - Paz, salud, amor... Bla, bla, bla. ¡Basta de farsas! Fuera máscaras. Te deseo polvos, orgasmos, que curres la mitad, cobres el triple y mucha fiesta. ¡FELIZ NAVIDAD!

FELICES FIESTAS A TODOS Y QUE SEAIS MUY FELICES EN 2012. No se emborrachéis malditos animales.

Aquí os dejo al borracho de Papa Noel y algunos anuncios tipicos de la navidad

Adivina qué personaje eres !

En este blog voy a describir a todos y cada uno de mis compañeros de clase. Pero no voy a decir sus nombres, por lo que quiero que cuando leáis el personaje que más se os asemeje dejéis en un comentario con tu nombre y el número del personaje que crees ser tú. Comencemos en tres, dos, uno y acción:

--Personaje 1: sentado en primera fila intimidando a la pizarra, lo llaman la saeta rubia y siempre tiene dudas al final de la clase.

--Personaje 2: tu le dices: ILLO WOOO CÓMO VAS CON DIBUJO TÉCNICO, Y ÉL TE RESPONDE YOOO? YO TODAVIA NO HE EMPESAO JAJAJ. Además su trabalenguas favorito es el "peggo de san Ggoque"; y como pista definitiva cuando llueve no se moja.

--Personaje 3: ese chaval que dice: "Illa Aranxta que me via bebe un cocacolita y no te quiero ver rechistar en? te ha enterao o no?"; Además es fan número uno del color negro. Vamos que entre él y el maestro de física hacen una película de Chall??? CHallpliN??? coño del nota ese que es primo de Hitler y que es mudo. ¿lo Pilla o qué?.

--Personaje 4: lo apodan el Cicatriz porque tiene mas brechas que Rambo 5. Además el nota es más largo que un día sin pan y tiene un escalectric en la boca; coño parecio a Frankesteins.

--Personaje 5: a este no le ganas tú en una disputa seguro, si te digo más, el nota sabe más que Lupe jaja. Es más fácil saltarlo que rodearlo, no tiene espalda el colega.

--Personaje 6: es un figura con gafitas de lentes más gordas que los dedos de Villalobos. También suele llevar pulseritas rosas.

--Personaje 7: lo apodan el bala por su rapidez pero yo lo llamo el folio porque es tan canijo que cuando se pone de lado no hay quien lo encuentre.

-- Personaje 8: éste fíjate si es cateto que se pone las pulseritas de "pendrai", además el tío engaña, tu lo ves to desfasado en la tardeá pero luego llega el nota y saca nueves, dieces: Ande vaaaa?? deja algo para los demás.

-- Personaje 9: el típico que no sale de su casa todo el día estudiando: "weno eso dice él, yo creo que se lleva todo el día en el tubo rojo de Inglaterra". Además es relaciones públicas de Adidas.

--Personaje 10: solo voy a decir que enseñó a pelear al Señor Millagi, para que veas tú que el nota tiene más peligro que Michael Jackson en una guardería.

--Personaje 11: esa chiquilla callada que lo hace todo; le mandan el ejercicio 2 y ella hace el 2,3,4,5... "qué portento!". Vamos Además de todo es prima del Ilustrado.

--Personaje 12: esa niña que cuando sale a la pizarra todos se ponen... Uff, sí, esa que tiene la boquita de Mickey Mouse.

--Personaje 13: su apodo se parece al nombre de un fantasma famoso y es amante de la Superpop y de la revista de Avon.

-- Personaje 13: viene de una familia de guerreros pero tiene menos maldad que Gandy, además este personaje es el típico que se mete a la mala vida para ser popular y Cool (Wai Incultos).

--Personaje 14: solo te digo que venía en la caja del gimnasio de Pinipón. Además el chaval no deja nada para mañana, se lo come todo en el intercambio de clase con la novia.

--Personaje 15: en este caso es ELLA y ha prometido no llorarle más a Manolo Páez. Además en estos momentos a sufrido una fuerte conmoción en el ojo tras una pelea en las botes. Es super gamberra.

--Personaje 16: es una chiquilla que "is" muy buena jugando con las bolas y además es más picona que el Vito con la lata de cocacola: "nos es pesao el colega!"

--Personaje 17: hablar habla poco, pero reirse se ríe con todo la chavalita: vamos si te digo que solo se le ve la sonrisa.

--Personajes 18 y 19: es un dúo formado por el "bello durmiente" y "Super(S)men". Otra pista "super(S)men" tiene acento de telenovela.

--Personajes 20 y 21: es otro dúo pero estos dos personajes están haciendo bachiller en cursos intensivos: "solo te digo que uno de ellos lleva cuatro años, pero no porque no estudie, sino porque el chaval (adulto) quiere aprender bien las cosas".

--Personajes 22 y 23: junto con la nº: 12 y la nº: 15 forma la imitación de los "Ángeles de Charley". Ellas son inseparables.


Bueno Chicos esto es todo, a ver cuantos acertáis vuestra identidad y si me he olvidado de alguno dejármelo escrito en un comentario con vuestro nombre. La descripción de los integrantes de este Blog la podréis ver la semana que viene en el apartado "NOSOTROS".

Mis vacaciones

Las mejores vacaciones de mi vida, sin duda, han sido estas pasadas vacaciones de verano. Este verano yo fui con mis amigos Paco y José Ignacio a Dublin con una beca de idiomas. Todo empezó cuando la maestra de inglés, Maria Trueba, nos dio un papel para rellenar y digo bueno… vamos a echarla, haber porque yo antes tenía menos suerte que un gato negro mirándose en un espejo roto, ¡menos todavía! Pero ya no, ya parece que me ha cambiado un poquillo la cosa, menos mal, bueno y eso, que me la dieron, der tirón der bolso. Y me encajé allí en Dublín con los dos tontos estos.

Yo no conocía allí a nadie, estaba más perdío que Acosta en una biblioteca. Conocía a gente pero del tuenti y eso, de hablar con algunos, de los comentarios en la fotito de los cojones…

Pero vamos cuando llegamos al aeropuerto de Málaga ya empezamos a hablarnos, presentarnos y eso. ¡Que de personajes hay en este barrio! Aquello era mortá, que si una hippie, un economista, unas góticas… Normales, normales habrían allí unos 6 o 7, no más. Pero vamos luego cada uno ya nos juntamos con unos u otros. “Dios los cría y ellos se juntan “se llama eso.

Nosotros nos hicimos amigos de los breneros, eran con los que mejor nos llevábamos: Saúl “el valilla”, Carlos “el negro”, Miguelón  y Dani. Para mí eso fue lo mejor del viaje con diferencia, los amigos que hicimos, porque luego allí no se podía hacer na, ni beber, ni irte al cuarto de las italianas, estábamos más vigilaos que un cura en Disney Land París.

Pero después de todo hicimos muchas excursiones, nos bañamos en la playa, ¡no hacía frío!, fuimos a la fábrica de Guinnes y nos bebimos una coca cola aguá echá con una manguera, fuimos al Temple Bar donde a Paco le quería pegar un borracho y hacíamos muchas actividades como karaoke, que namá que cantaron los góticos, y deportes, que eso era lo que yo siempre hacía.

El fútbol, el pique que teníamos con los italianos los guarros, Chuma se iba a dar con uno, Migue con otro… Pero los que mejor se llevaban eran Fernando (brasileño nacionalizado español) más loco que una cabra y un italiano, que ese sí que tenía cara de loco. Pero vamos que ahí daba fácil Fernando, al final no se dieron ni na tss. Ah al fútbol ganamos por paliza claro está. (Luego nos ganaron por uno pero eso no se cuenta).

Otra cosa era la comida, no sabían ya como disfrazá el pollo. Pollo, pasta y patatas de ahí no salían. Pero vamos que me la comía, y a las 7 ya estaba el tío cenao y luego por la noche pasabas más hambre que el perro del chocapic.

Bueno quiero acabar esta entrada diciendo que la organización del viaje me pareció muy buena, que me gustó mucho conocer Irlanda y sus monumentos más importantes y mandar un saludo a algunos amigos: Boris “el peligroso”, Antonio “el lego” y ya en serio, a Iker Unibaso, a Miguel de Sevilla y a Guille, unos chavales que iban con la escuela del Milán de fútbol.

Al final cuando llegamos a Sevilla tos llorando, que no se querían ir, mancha mariconas. Y ahora a la mitad no los he visto desde entonces. Bueno que el Sábado hay una quedada que quien quiera que se tire pa´Sevilla.

Aquí tenéis unas cuantas canciones típicas irlandesas, unos vídeos de nuestra estancia allí y un video de un chaval que se llama Manuel Fernández, no el del pueblo, un chaval más especial, ahora cuando veáis el vídeo sabréis por qué (el compañero de habitación del Paco XD).

Deportes Cuatro.

Esta semana me ha tocado hacer la entrada sobre DEPORTES CUATRO, más conocido como “Los Manolos”. Ese programa presentado por Manu Carreño "que es más bonito que un bizco inflando un globo" y Manolo Lama ,el dúo más famoso de la TV, que echan todos los mediodías y que no podemos ver porque nuestros padres quieren ver el telediario de Antena 3.

Este programa de deportes es el que más dura de todo el mundo, se lleva una hora entera hablando de deportes, es decir, del Real Madrid y el Barça. Y cuando se acerca el “clásico”, ya ni os cuento… ojú con dios mío. Se llevan un mes entero poniendo los mismos vídeos, un día tras otro, “son más repetios que una paja de Vito”. Todos los días anuncian: “Quedan 3 días 8 horas 37 min” pero… ande va chiquillo!! Y las comparaciones entre Messi-Cristiano, Valdés-Casillas, las ruedas de prensas de Mou y Pep, etc. eso si que no falta.

Algo muy llamativo de estos deportes son las entrevistas por la calle y las preguntas. Siempren pregunta en los mismos lados (Madrid y Barcelona) y siempre preguntan lo mismo: ¿Quién te parece mejor entrenador: Mou o Pep?, ¿Quién es el mejor jugador del mundo: Messi o Cristiano?, ¿Crees que Mou está obsesionado con el Barça?... Todo esto acompañado con la fotito de Cristiano, con la que las niñas se ponen cachondas, la de Messi, la de Pep y la de Mou, siempre con cara de malvado. Otra cosa que llama mucho la atención es que siempre hay empate, ¿no se habeis dado cuenta?. Normal que haya empate si siempre pregunta en Barcelona, los cuáles apoyan al Barça, y en Madrid, quienes apoyan al Real Madrid... churrita pregunta en otro lado hijooo!!

Pero aparte del Madrid y el Barça, también hablan de baloncesto (1 minuto), de los demás equipos de la liga, si es que les toca jugar un partido (5 minutos), hablan de Neymar (5 minutos) y al final del programa, después de los anuncios, hacen un pequeño debate al cuál siempre van los mismos individuos, Tomás Guasch, el de Marca TV (Enrique Marqués), Roncero y poco más.

Otra cosa que hacen es cachondearse de los demás equipos de primera. Por ejemplo, el Betis cuando estaba líder, con ese vídeo en el que un aficionado se queda dormido en el partido, "eso queda más feo que cobrar las bolsas en el supermercado" (al final de la entrada vereis el vídeo).

Pero el ratito más entretenido es cuando viene Maldini con todo el fútbol europeo y los mejores goles, el hombre que más sabe de fútbol de todo el mundo, con esa voz "más penosa que pajearse con un partido de fútbol femenino" y esa típica frase "si, si, si buen jugador, buen jugador" para él todos los jugadores son buenos, ninguno falla, así esté en regional cuarta... (al final de la entrada os mostraré un vídeo de personas imitando al gran Maldini).

Bueno por último os quiero decir, que los de cuatro no son tontos ehh. Anda que las tías que contratan para dar los deportes, a telecinco le quitaron Sara Carbonero y a Marca TV, la pepino de la presentadora (Lara Álvarez). Y también deciros, que anda que no son pesaos con el anuncio de Génesis, ese anuncio del erizo con la canción de Carlos Baute “Nadie te cuida como yo”.

Aunque sólo hable del Madrid y el Barça, ustedes lo veis mancha cabrones!! jajaja
Subnosvemos chavales!! :D



Aquí os dejo los vídeos que os prometí:

Mis clases particulares.

Para comenzar la entrada quiero describir un poco como es el gran profesor Antonio Castillo, el hombre del “caya, caya”

Antonio es un físico puro, bajito, regordete, con bigote, con gafas, de carácter bonachón, tranquilo y “más simple que un libro sin páginas”. Suele llevar camisas con cremalleras, amante de los libros de COU y BUP, pero sobre todo de las cafeteras (calculadoras) aunque a él no le hace falta calculadora ya que hace las cuentas más rápido con la cabeza. Es sevillista a hierro, “más sevillista que Manolo Páez”. Últimamente anda un poco acatarrado debido a que no puede dormir porque tiene un tractor al lado suyo (su hijo).

Luego quiero describir como son las clases.

Para acceder al cuartillo donde nos tiene encerraos, tenemos que subir unas escaleras “más larga que un fin de semana sin dinero”, ojú no es malo eso… y cuando llegamos a la habitación se nota el cambio de temperatura, de unos veintitantos grados en el exterior pasamos a unos – 20 en el interior, allí “hace más frío que cagando polos”. En la habitación hay una mesa “más deformá que la cara de Belén Esteban”, hay una caja de cartitas del año 00/01, en la que sale Valerón y Rivaldo, también hay un televisor AIRIS “más antiguo que el cagar” y también tenemos un cuerpo humano al lado del sofá. Pero lo que no puede faltar es la mesa del castigado.

Las clases deben durar 1h pero él las prolonga a las hora y cuarto o incluso hora y media porque “es más lento que una tortuga coja”. Damos clases 4 veces a la semana y algunas veces incluso los viernes. Las clases están integradas por unos 9 alumnos, allí se esta “más apretado que un dedo en el culo”. Durante las clases mi compañero Cristóbal y yo nos partimos el culo, y algunas veces López. Vosotros se preguntaréis, ¿por qué? Pues debido a nuestras tonterías y a las cosas de Antonio… sus equivocaciones, sus vaciladas (yo lo hago de cabeza, la nueva tabla del 3 del Betis…) y todo esto, en su cara. Nos entendemos a la perfección con tan sólo una patadita por debajo de la mesa conseguimos reírnos durante 5 minutos.

Espero que os haya gustado esta descripción de las clases y sólo deciros una cosa: “Pu… 2º BCB” :D

Aquí os dejo un vídeo de lo que aprendemos en las clases:

Mujeres y hombres y viceversa

Este programa tan educativo llamado Mujeres y Hombres y Viceversa que todos hemos visto alguna vez en verano, antes de comer. Sí, ese en el cual todos los concursantes son personas cultas con carreras importantes y serias que van a buscar el “amor verdadero”, pues ese.

Seguro que en algún momento de vuestra vida lo habéis seguido durante 5 ó 6 programas seguidos al menos, ¡no digas que no! Pues quién no recuerda a Rafa Mora, ese chaval que no tiene abuela, que se ríe en tu cara fácilmente, ¿sabes nano? Un tío con unos peazos de músculos, más pinchao que el condón de espinete,  pero que se le quedaron allí en la isla de supervivientes, se desinfló, se vino abajo. (A continuación veréis un video de sus mejores momentos).

Pero uno de los primeros tronistas más populares fue Efrén no sé si os acordareis de él, ese que salía y las niñas se ponían más contentas que un perro con dos colas. Pero contentos nos poníamos los tíos, que nada más que lo veíamos para ver a las tronistas y a las pretendientas, ojú mae mía ¡que pepinos! Igual que las novelas como Pasión de Gavilanes ¿tu pa´que la veías? ¿Porque te gustaba el argumento no? eaa, entonces ya está.

Y los consejeros del amor, Pipi Estrada y Lucia la…, que diga Miriam Sánchez. Hombre, Miriam otra cosa no pero experiencia en el amor tiene. Y Pipi Estrada que lo mismo está en Marca hablando de futbol  que está en este programa, ¡no es vivo! Es más vivo que una rata.

Otra cosa eran las citas, que las había de varios tipos:

·         Las citas en un parque una cafetería…, las más tranquilitas, porque había gente delante y está feo.

·         Y luego estaban las citas en un jacuzzi, que esa eran las que más le gustaba a ellos. En esa hacen de to’ menos hablar, se rozan más que una dinamo. Esas citas que le ponen la musiquita de fondo, que si no es de la niña pastori calentito, pa´ que te la descargues.

Pero a mí lo que más me gustan no son las tías (mentira), ni las confesiones, ni las citas, ni na.

Lo que más me gusta del programa es la abuela haciendo punto de cruz en la mesa de camilla, hasta en verano y to´ ¿esa mujer no tiene calor?, no sé lo que pinta allí, le da un toque familiar al programa.

Ah y hablando de personas mayores no te creas que sólo es un programa para jóvenes, que durante un tiempo hicieron también uno para la 3ª edad, eso era como Juan y Medio pero los viejos eran un poquito menos agricultores.

Bueno espero que os haya gustado, pero no engancharse a esos programas porque con el tuenti ya tenéis suficiente.

Ciao Supersic !!!

Como sabemos Simocelli ha muerto tras una brutal caída en el circuito de Sepang. Aunque tenemos más que visto este acontecimiento y como a pasado quiero que veáis de nuevo el vídeo, además os voy a poner al día de las últimas noticias.

 

-- según los expertos del ABC Simoncelli murió por no soltar la maneta del gas:

Los pilotos son enseñados desde niños a no soltar nunca la maneta de dar gas en caso de caída, con el fin de que la moto no se cale. Esa inercia eterna por mantener la moto "encendida" fue la que provocó que Jorge Lorenzo se dejara una falange del dedo en el asfalto, en el Gran Premio de Japón. Es lo mismo que hizo Simoncelli en Sepang, sostener el gas. Voló a toda velocidad por el suelo. Se topó con Edwards y con Rossi, con tan mala suerte que se metió debajo de ambas motos.
Si aprietan el gas para continuar en carrera cuando la física dice que es imposible, suceden tragedias como las sufridas por Shoya Tomizawa en 2010 y Marco en 2011.

-- El padre de Simoncelli ha dicho que cuando llegaron las agencias sanitarias, su hijo estaba muerto.

-- Otra cosa que se esta especulando mucho es que el casco se salió debido a su pelo afro, que creó un bolsa de aire que facilitó su salida. También hay que decir que Edwards pasó con su moto a 140km/h.

-- Lo más pésimo sobre todo esto son las bromas macabras que se han hecho sobre su muerte:

• Una frase ha encendido Italia: “enésima caída de Simoncelli, ha prometido que será la última”

• Por si fuera poco en una noticia relacionada con el terrible terremoto que provocó más de 300 muertes en Turquía el pasado fin de semana se podían leer lindezas como “el temblor fue tan fuerte que sacudió de la moto de Simoncelli”... 

A PESAR DE SU AGRESIVO PILOTAJE, SIMONCELLI PERMANECERÁ SIEMPRE EN EL MOTOCICLISMO COMO AQUEL JOVEN RISUEÑO QUE VOLABA SOBRE LA MOTO.  

CIAO MARCO!!!

Crítica de los otros blogs.

• En cuanto al blog de la futura Rafaela Nadal Soledad, que tiene más bíceps que Cristobal, podemos decir que:

- La sucesión de imágenes me ha parecido espectacular y muy atractiva puesto que tiene más colores que la bandera del orgullo gay.

- De la imagen de fondo he de decir que debería de ser Iberia la compañía en lugar de una extranjera.

- Otra cosa que debo de criticar es que la letra de las entradas debería de ser de un color más vistoso para que atraiga la atención del lector.

La nota del Blogs es: 7

• El segundo blog que vamos a criticar es el blog de Jorge, el Hombre "S", el superhéroe captor de villanos:

- El fondo no me gusta porque es más oscuro que el futuro del Pakito en el baloncesto.

- Las vistosidad del las entradas me gusta mucho.

- Un dato que le va a quitar mucha nota del blog es el ruidito ese que hace el reloj que es más pesado que el "doble del Mani".

-La nota final es un: 6.

Retomando las críticas de los dos blog restantes comenzaremos hablando del blog de Ana Rincón:

• De este blog llamado sosjuventud debo decir que:

- El fondo del blog es más repetitivo que el discurso del rey, debéis de cambiar esa foto.

- En cuanto al color de los títulos de las entradas os tengo que decir que se ve muy poco, debéis de darle color a este blog que en vez de un blog de juventud parece un blog de venta de ataudes.

- Otra cosa que os debo decir es que cambiéis ese reloj y ese cuenta visitas que parece que lo habéis hecho a mano en el Paint.

-Subiendo la nota mucho creo que la nota de este blog es un 4.

• Y para terminar con la crítica vamos ha analizar el blog de Ginés:

-Lo primero que debo decir es que me ha gustado ese fondo deportivo y ese logo es ideal.

- Lo segundo es que por muy buenas que sean las entradas si no le das un cierto colorido para atraer al lector tendrá menos visitas que el tuenti de Domingo.

- Para terminar debéis añadir más gadget a este blog. Dadle un toque de atención al director que se está comiendo el pan debajo de la manta.

-La puntuación para este blogs es nada más y nada menos que un 4.

Con esto termino mi crítica, espero que os sirva para corregir los errores de vuestro blog. Os recuerdo que podeis ver los demás blogs desde nuestra página, en nuestra lista de blogs amigas a la derecha del blog. Un fuerte saludo. Marce.

El Tuenti

Hola soy Jesús López, alumno de 2ºBCA, y  os voy a hablar un poco sobre las redes sociales, en concreto sobre el tuenti, no sé si os sonará,  y las cosas extrañas que se hacen:

Voy a empezar aclarando que a mí el tuenti no me gusta, que va, no me meto nunca ni nada sólo “pa ve lo verde” y ya está, bueno y ya si eso me quedo un ratillo (1 o 2 horitas pero nada vamos). Por eso me he tenido que informar mucho para escribir esta entrada, pero no quiero hablar de mí, sino de esas cosas que a todo el mundo le pasa en el tuenti:

Lo primero de todo es hablar del perfil, esos estados filosóficos que ni Arantxa con la idea de bien, como por ejemplo: “No me importa que los reyes ya no vengan para mi, con que vengan los camellos yo soy mucho más feliz” que bonito amigos, que pareado, que metáfora, increíble, me emociono, lo siento (¡si es Acosta..!, tranquilo que ya te comentaremos). O otros estados tipo: “NiÑa TeKiErO, tU Mi tOdO (L)” ¡Pff que trabajito me a costao escribirlo! Los canis es lo que tienen. ¿Mi todo como tío? En fin...,  Pero los que más me gustan son esos estados en inglés de traductor que dices tú: -¿Pero si est@ no ha sabido inglés en su vida? Eso es más sospechoso… no es sospechoso eso, más que un gitano haciendo footing, pero bueno vamos a dejar los estados y centrémonos en las fotitos de algunos personajes:

 Esas fotos delante de un espejo (comio de mierda por supuesto, si no no vale) sin camiseta, porque el tío está petao, y con títulos como: “lenwita”… ¿Ande vaaa, ande va? Tt tt tt tt terrible (como diría mi amigo salva Sevilla en un perfecto english XD). O esas otras fotos de niñas que no tienen nada que hacer, fotos desde todos lados, 300 fotos en el mismo sitio, cosas increíbles como ir a una azotea a echarse fotos en el tejado, no le veo la emoción pero bueno …(no lo pillo)Pero ellas se quedan más contentas que una tortuga con ruedas.

Otra cosa muy curiosa son las conversaciones en tuenti. Alguien que tú no conoces de nada de repente te dice:- Olaa, y tu pa´no ser malaje respondes: -Ola (to seco) pero él/ella no se da cuenta de que no quieres hablar e insiste:-K psa, a lo que tu repondes: - Aki stamo exando el ratiyo…, y ahí muere la conversación 

hasta que uno de los dos se vaya ya, más tonta la conversación que un submarino descapotable, pero así es.

Y lo que más me gusta a mi del tuenti es que nadie se mete “no yo no, yo nunca, pero fulanito está viciao” ¿cómo lo sabes entonces? No es raro eso, más raro que un gitano con gafas (perdón a los gitanos que me estoy pasando hoy ya con ellos) No, tú no te metes nunca. Yo aunque sea lo reconozco.

Y para acabar quiero pedir una cosita sólo “No me enviéis más invitaciones a juegos que no, no juego a la granja” (Me la hice una vez  pero se me murieron to los animales). Bueno y ahí os quedáis que seguro que estaréis en el tuenti, y yo también me voy que me ha hablao alguien que no conozco de nada, a ver que quiere;). Hasta la próxima entrada y no os metáis tanto en el tuenti mancha viciosos. : P y “si kereis mi msn PEdIrMeLO!!” XD

Nos han copiadooo tioooo

Eso es. Un conocido humorista nacional, Goyo Jiménez, nos ha copiado el nombre del blog y ha creado un programa televisivo en la cadena CUATRO, llamado “No le digas a mamá que trabajo en la tele”.

Nos ha cogido a todos por sorpresa, ya que unos días después de crear nuestro blog estábamos los cinco componentes viendo tranquilamente la tele cuando el citado Goyo, que no tiene un pelo de tonto, salió anunciando su nuevo programa. Además de él, también trabajan Dani Rovira y unas cuantas tías que más quisiera tener nuestro blog.

Yo creo que los creadores de este programa han cogido una batidora con un poquito de nuestro blog, otro poquito de "Tonterías las justas" y otro de "Sé lo que hicisteis", para ver que salía, y a mi me ha decepcionado. Son bastante pesados y repetitivos, mas repetitivos que un yogur de ajo.

A pesar de que somos menos y más débiles, ya hemos reclamado nuestros derechos de autor, así que se vayan despidiendo de su programita, que tienen menos futuro que un palomo con vértigo.

Y la mejor forma de acabar esta entrada es escuchando esta cancioncita, dedicada a estos artistas de la tele ;)

Real Madrid - Betis (no pudo ser...)

Ubiquemos la acción… sábado 15 de Octubre en el bar “échate pallá”, 18:00 de la tarde. El Betis se enfrentaba al Real Madrid y llegaba con ganas al Bernabéu después de 2 años en segunda. Los jugadores del Betis estaban “más ilusionados que Lupe en una manifestación”.

La última vez que se enfrentaron en el Bernabéu, temporada 08/09 el Betis perdió 6-1, casi nada. Ésta vez sólo le cayeron 4-1…

La táctica del Betis con una defensa adelantada sólo aguantó el primer cuarto de hora. Los minutos más buenos del Betis fueron cuando estaba el joven Vadillo, este chaval “volaba” por el campo, hasta que Sergio Ramos le dio un empujoncillo  y “el oreja” se partió el ligamento cruzado de la rodilla, “tiene menos sangre que el tobillo un gorrión”.

Tras el descanso, el Madrid apagó la alegría de los béticos en el minuto 1 tras el gol de Pipita. Tras el segundo gol de Kaká los béticos se vinieron abajo. La ilusión de los béticos tras el gol de Jorge Molina sólo duró 1 minuto, hasta que Higuaín se fue de Casto y metió el tercero. A partir de aquí el Betis desapareció y el Madrid empezó a tocar y a cachondearse del Betis (rabonas, cucharitas, taconcitos…). El último gol del Madrid fue como le gusta a mi compañero Cristóbal, de cucharita.

El partido finalizó y con las lágrimas de Guare, Acosta, Vito, Cristóbal, Ginés, Darío, Pérez y Guareño junior fuimos a echar un fUtbolÍn.

Aquí os dejo los resúmenes del 6-1 y del 4-1… Otra vez será béticos.

La crisis en España

En mi segunda entrada en este blog voy a hablaros de un tema de mucha actualidad e importancia en España, la crisis económica.  Quiero tratar este tema un poco a broma porque pienso que en realidad la competencia política en España es de risa. La crisis o  la “desaceleración económica” como la llama el Presidente del Gobierno José Luis Rodríguez Zapatero. ¡Si es que tenemos de presidente a Johnny English (MR. Bean de to´la vida de dios) qué más quieres! es un tema muy complejo y difícil de resolver (mentira no lo resuelven porque no quieren).  Pero menos mal que ahora se presenta otro candidato “mejor”: Alfredo Pérez Rubalcaba, (un hombre que apenas mueve las manos), bueno pues ese es el futuro de España, ¡tenemos menos futuro que Tarzán en una maceta!

Éste es el partido (PSOE) con esas grandes medidas para afrontar la crisis, que le echa la culpa de todo al partido de la oposición por su anterior campaña hace ya casi 8 años, que poca vergüenza!, menos vergüenza que un cura rodeao de niños!

Esa es otra, el partido de la oposición (PP) con un candidato que habla como Criztina (espero que Cristina no lea esto), Mariano Rajoy que se va a encontrar como Presidente del Gobierno sin hacer nada, no va a tener suerte… ojú mae mia.

Ambos partidos luchan por intentar conseguir mayor cantidad de votos enriqueciéndose a costa de ignorantes e impotentes votantes, lo que viene siendo la democracia.

Y aquí acaba la política en España, así de simple es, más simple que el mecanismo de una cuchara, pero en fin es lo que tiene el bipartidismo político, dos partidos centrales que se reparten los votos de la población la cual no tiene otra alternativa.

Yo quiero concluir esta entrada añadiendo que no me declino por ningún partido porque son más inútiles que la picha del Papa y perdón por lo de Papa, pero sí voy a pedirle desde aquí un favor a mi amigo Joselu (hay confianza) no le bajes más el sueldo a los maestros que si no a Lupe no hay quien la calle XD , y que no os metáis con los del 15 M que son mu´ inofensivos los pobres y dice que no todos son perro-flautas pero los que había aquí en el Ayuntamiento eran tos jipis a mí que me dejen de cuentos (y que sepáis que se estáis cargando el Rock and Roll). XD

Bueno ahora voy a subir alguno videos y canciones de humor relacionadas con el tema, espero que os guste:

Debate Messi vs Cristiano. Punto de vista de Paco.

Bueno… vamos a ponernos a trabajar. En contradicción con el señor redactor don Ironmarce, “que es más cerrao que el monedero de un catalán”, para mi el mejor jugador del mundo sin duda es CR7.

Don Marcelino, ¿cómo puede ser un jugador más corto que el doblaillo de un nomo el mejor jugador del mundo?

Primero, este jugador es el más caro de la historia. Al Real Madrid le costó 94 millones, baratito… y a su presentación asistieron nada más y nada menos que 90000 aficionados. Sin embargo, Messi firmó el contrato en una servilleta señores, eso es de guarro y rata…

Otra cosa, ¿ustedes habeis visto alguna vez la novia de Messi? Yo no… por algo será, “tiene que ser más fea que un tiro mierda”. Sin embargo, la novia de Cristiano Ronaldo es una modelo, es un PEPINO, “está más apretá que los paquetes de tizas de las cuadrá” (yo le daba).

A Messi en los campos no le pitan, y sin embargo, a CR7 sí… ¿PORQUÉ? (Mourinho) Pues porque la gente tienen envidia de Cristiano, él es GUAPO, RICO y BUEN JUGADOR… que más se puede pedir.

Ronaldo es el que lleva a Portugal adelante. Sin embargo, Messi con Argentina “está más perdío que un hijoputa el día del padre”. Aquí os dejo una clara demostración de que Messi sólo es bueno con Xavi e Iniesta:

Aquí lo dejo señores… dejad vuestra opinión en la encuesta propuesta en nuestro blog. Votadme mancha cabrones… :D

Debate Messi Vs Cristiano. Punto de vista de Marce.

Para empezar Paquito solo quiero que mires el palmares de Messi tanto a nivel individual como a nivel colectivo y veas que aplasta a Cristiano en todos los ámbitos. Palmarés de Messi y Cristiano

Seguidamente quiero que me digas: desde que el Madrid ficho a Cristiano cuántas veces a conseguido irse de dos jugadores, por no decir una para no dejarlo mal al chaval que es más malo que el "matarratas" pero bueno si es guapo y tiene dinero que le vamos a hacer hijo si os gusta.

En tercer lugar quiero dejarte una cosita clara que siempre tenéis los "Cristianistas" en la boca: !que si Cristiano es más rápido que si es más alto que si mimimi que si mimimi...! pues para que quiere ser tan rápido si después no sabe encarar solo bailar encima de la pelota, si no sabe irse de un jugador con un toque sutil como lo hace Messi, este si que es bueno y sabe correr con el balón no Cristiano que parece un "pato con reúma" de las veces que se equivoca. Bueno una aclaración en cuanto a la rapidez no creo que un jugador que cobra 10 milloncillos de euros al año pierda en un sprint con Ballesteros jugador del Levante que es de la quinta de la Duquesa de Alba.

Otra cosas que este año me a sonado mucho es que Cristiano a metido más goles que Messi, pues si a metido más goles, pero no los a metido tan decisivos como los de Messi ni tampoco a dado tantas asistencias como el argentino.

En fin hablemos de Messi: éste es un jugador que nunca se repetirá en la historia del fútbol. Es un jugador capaz de desbordar al rival de tal manera que parece hacerlo fácil, capas de meter el balón en la portería por los huecos más difíciles, es un killer, un crack, el amo del balón un ser extraterrestre, pocos son los elogios que le podría hacer a este jugador.

Y PARA TERMINAR QUIERO DECIR UNA COSA: CUANDO MESSI NO JUEGA
 EN EL BARCELONA SE NOTA, PERO CUANDO CRISTANO NO JUEGA EN EL MADRID... NADIE LO HECHA DE MENOS.


!!UNO ES GRANDE CUANDO LE GANA A LOS MEJORES!!

Se acerca el R.Madrid - Betis.

Un partido cualquiera para los madridistas, y el partido del año para los béticos (sin contar el Betis-Sevilla). Esta semana me ha tocado hacer el pre-partido de la semana, así que qué mejor que hablaros del gran partido de este sábado.

Todavía me acuerdo de hace 2 o 3 años el 6 - 1 que le metió el Madrid al Betis, y encima con el gol de cucharita de Raúl, que todos los días me recuerdan "er Paco" y "er Lope", que son más "pesaos" que un arroz con leche después de una paella. El día que el Betis le gane le voy a dar por culo hasta que se mueran.

El Betis saltará al campo con un once de gala, y jugando al tiki taka como le gusta a Pepe Mel Asuda, el entrenador bético. En la portería estará Casto, que podría estar tranquilamente ahora mismito en Se llama copla, porque canta que no veas. Luego en la defensa tenemos a la abeja Amaya sustituyendo a Mario, que es más basto que un bocaillo de escombros, y a "chechu" Dorado, y en los laterales a Chica y a Nacho.

En el centro del campo tenemos a Iriney con su pelo a lo afro, Beñat y Fran Arquellada, que jugará con el nombre de Salva Sevilla, aunque todos sabemos que en realidad es el maestro de inglés. Por último en la delantera jugarán seguro Jefferson Montero y Álvaro Vadillo, que tiene las orejas como un 600 con las puertas abiertas. La única duda es si en punta jugará el paraguayo Roque Santa Cruz o el canario Rubén Castro, debido a que esté se está recuperando de una lesión.

Por último, 3000 aficionados se desplazarán hasta Madrid en AVE para ver el partido y esperan llegar a Sevilla con una victoria y 3 puntitos, porque como pierdan van a estar mas cabreaos que el capitán Garfio cuando le regalaron un violín. Este vídeo solo es un aviso de Rubén Castro para los madridistas y lo he titulado "el día que Rubén Castro hizo llorar a Casillas":

 

Espero que os haya gustado esta noticia y es lo más graciosa que he podido pero mis compañeros me lo han puesto muy difícil para superarlos. Ah, ni se te ocurra decirle a mamá que estudio en el Llorente ;)